1. Revolta de Jesus, depois de andar sobre as águas agora é hora de andar de roller atras do motoqueiro fantasma (Ghost Rider).
Versão 1
2. Desistindo do Ghost Rider agora quero coisas maiores. Vou de sandalhas do lado de fora do meu carro.
Versão 2
3. De um X1 Árabes x Japoneses
Versão 3
4. Na esteira é mais radical.
Versão 4
5. E na dança
Versão 5
"CADÊ SEU DEUS AGORA?" PIADAS
Computador = Mulher
Oito razões para crer que os computadores são fêmeas:
Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina
Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna
Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para
futuras referências
A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível
para qualquer outra espécie
A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se
você não sabe porque estou com raiva de você, não sou eu quem vai explicar"
Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará
gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
Computador possui hímen
Processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
Perca peso praticando sexo!!!
Sexo é a maneira mais pratica e divertida de perder peso.
Veja quantas calorias se perde em cada embate:
TIRANDO AS ROUPAS
Com o consentimento dela..............................12 cal
Sem o consentimento dela..............................187 cal
ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos.......................................8 cal
Com uma mão............................................12 cal
Com uma mão sendo espancado por ela....................37 cal
Com a boca.... ........................................85 cal
COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção.............................................6 cal
Sem ereção.............................................315 cal
PRELIMINARES
Tentando encontrar o clitóris..........................8 cal
Tentando encontrar o ponto G...........................92 cal
Não ligar a mínima.....................................0 cal
NA HORA DE TRANSAR
Pegar no colo..........................................12 cal
Deitar no solo.........................................8 cal
Fazer mulher...........................................12 cal
POSIÇÕES
papai - mamãe;...........................................12 cal
69 deitado.............................................8 cal
69 em pé...............................................112 cal
Carrinho de mão........................................216 cal
Candelabro italiano....................................912 cal
TENDO UM ORGASMO
Real...................................................112 cal
Falso..................................................315 cal
PÓS ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho..............................18 cal
Pular da cama logo em seguida..........................36 cal
Explicar para ela porque vc pulou da cama logo em seguida....816 cal
CONSEGUINDO A SEGUNDA ERECAO
Se você tem de 16 a 19 anos...................12 cal
de 20 a 29...............................................36 cal
de 30 a 39............................................108 cal
de 40 a 49.............................................324 cal
de 50 a 59.............................................972 cal
acima de 60........................................2.916 cal
COLOCANDO A ROUPA
Calmamente.............................................32 cal
Com pressa para se mandar......................98 cal
Com o marido dela batendo na porta.....1218 cal
IMPORTÂNCIA DA COMUNICAÇÃO:
Do Presidente para o Diretor:
Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área.
Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reuna os
funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando
explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu.
Do Diretor para o Gerente:
A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre
a fábrica. Se chover, por favor, reuna os funcionários, todos com capacete e os
encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a
olho nu.
Do Gerente para o Supervisor:
A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley de 78 anos vai aparecer nu na
fábrica, usando apenas capacete quando ira explicar o fenômeno da chuva para os
seguranças no pátio.
Do Supervisor para o Chefe:
Todo mundo nu, na próxima sexta, às 17 horas, pois o mandachuva do presidente, Sr.
Halley, estará lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover
mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por motivo de segurança coloque capacete.
AVISO PARA TODOS:
Nesta sexta-feira o presidente fará 78 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica.
Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu de capacete. O
espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda é um fenômeno.
O pau ou a vida: você decide...
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama
com outra mulher.
Louca de raiva, ela achou forças e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar
bem preso e retirou a alavanca da morsa.
Aí, ela foi no armário de ferramentas. Retirou um serrote e colocou na bancada. O
marido gritou:
"Querida, você não vai cortar ele, vai?
"Não, retrucou a mulher. Você é que vai. Eu vou é botar fogo na garagem."
A criação do mundo.
Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, aproveitou que estava descansando
para ouvir as reclamações. A primeira a apresentar seus protestos foi a girafa:
- Porra, Deus! Que sacanagem é essa? Esse pescoço enorme, que coisa ridícula!
- Calma, Dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido,
além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder
perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu atentamente as explicações e chegou à conclusão de que Deus, afinal,
tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o elefante injuriado:
- Pô, seu Deus! Eu sou enorme de gordo, com essa tromba toda na minha cara. Isso é
sacanagem!!!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o leão, que é o rei da selva, terá coragem de te
enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode
tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão de que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta e pagando
esporro:
- Olha Deus, nem adianta vir com desculpas. Ou diminui o tamanho do ovo ou
aumenta o tamanho do cú...
O português da fábrica de pregos...
Um português abriu uma fábrica de pregos e botou um outdoor com Cristo pregado na
cruz onde dizia: "Pregos Garcia, 2000 anos de garantia".
A igreja ao ver o outdoor espalhado pela cidade, reclamou com o português, dizendo
que este não poderia praticar este tipo de publicidade.
Então o português mandou fazer outro outdoor e novamente espalhou a propaganda
pela cidade e desta vez, o outdoor com Cristo despregado da cruz e dizia:
"Com pregos Garcia isso não aconteceria".
E novamente veio a igreja reclamar:
- Você não entendeu! Você não pode usar a "imagem" de Cristo.
O português mandou confeccionar um outro outdoor e desta vez sem o
Cristo, só a cruz, e dizia: "Com pregos Garcia esse gajo não fugiria".
Atenção ..... É sempre bom ler o manual antes!!!!
Um adolescente de 14 anos foi visitar o avô na fazenda, ficou lá por 3 meses sem ver
mulher nenhuma, o avô tinha criação de vacas leiteiras e tirava o leite por uma máquina
que se coloca nas tetas da vaca.
garoto vendo aquilo começou a pensar no assunto, seria mais fácil que usar a mão.
Então quando não tinha ninguém por perto ele colocou o bico da máquina no pênis
para se masturbar passou um tempo ele (gozou) chegou ao orgasmo se sentiu
satisfeito mas depois começou a ficar vermelho, verde, aflito tentando tirar o bico
do pênis... tentou desligar a máquina mas não conseguia, ai ele leu um aviso que
estava na máquina dizia assim... "Desliga automaticamente após 20 litros".
...por isso e por outras que sempre bom ler o manual.....
Day After
Houve uma guerra nuclear e o mundo acabou. Com o acontecimento, São Pedro
ficou transtornado, pois a quantidade de pessoas para entrar no céu era imensa.
Depois de muito pensar, resolveu separá-las em zonas, colocando placas indicativas:
MUITO BURROS... BURROS... INTELIGENTES... MUITO
INTELIGENTES...SÁBIOS...
MUITO SÁBIOS...
Com a confusão reinante, CARLA PEREZ, uma das mortas, foi colocada por São
Pedro entre os sábios. Passados alguns meses, devido ao acúmulo de trabalho, São
Pedro lembrou e correu para ver como estavam se portando tão ilustres hóspedes.
Encontrou CARLA sentada em uma pedra diante do sábio chinês CONFÚCIO, que
cada vez mais esquálido e amarelo do que nunca, dizia desesperado:
- Olha CARLA, é a última vez que te repito:
PLATÃO não é aumentativo de prato;
ENCÍCLICA não é bicicleta de uma roda;
EPÍSTOLA não é feminino de apóstolo;
CRISTÃO não é um Cristo grande;
EUCARISTIA nada tem a ver com o custo de vida;
ANNUS DOMINNI não é o cú do Papa;
JESUS CRISTO não morreu de gonorréia e sim na Galiléia e antes que me esqueça...
PAFÚNCIO é a puta que te pariu!!
Estagiários x Gerentes ....
Uma vez um homem viajava em um balão de ar quente quando descobriu que
estava totalmente perdido.
Visto que sua situação era desesperadora, resolveu diminuir velocidade, e a sua
altitude para ver se conseguia se localizar quando avistou um homem andando
tranqüilamente pelo campo. Então gritou para o homem:
"Olá, você pode me dizer onde estou???"
E o homem respondeu:
"Mas e claro. Você esta num balão a uns dez metros de altura do solo."
Constrangido com a resposta, o homem retrucou de cima do balão:
"Você com certeza é estagiário, não é???"
"Sou sim, como o senhor sabe?"
"É que a informação que você me deu é tecnicamente perfeita, só que não serve para
absolutamente nada."
"Bom logo vi... O senhor é gerente, não?"
"Sou mesmo, como você adivinhou?"
"Fácil! Fácil! É o seguinte: O senhor não sabe onde esta, nem muito menos para onde
vai. Esta perdido, ferrado e a primeira coisa que faz é botar a culpa num estagiário!!!!
PERGUNTA: Por que o frango cruzou a estrada?
Algumas respostas:
CRIANÇA: Porque queria chegar do outro lado da estrada.
PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque sim.
POLIANA: Porque estava feliz.
PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES: Ela viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de
frangos, capazes de cruzar a estrada.
MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Frango! Cruza a estrada!"
E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.
CAPITÃO KIRK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
AMIR KLINK: Para se masturbar em um lugar diferente.
MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos
serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
MAQUIAVEL: A quem importa o por quê? Estabelecido o fim de cruzar a
estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.
FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um
sintoma de sua insegurança sexual.
LUKE SKYWALKER: Porque a força estava com ele.
DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido
selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição
genética a cruzar estradas.
EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango,
depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
HEMINGWAY: "To die. Alone. In the rain."
FHC: Porque ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano
Real, o povo está comendo mais frango.
GEORGE ORWELL: Para fugir da ditadura dos porcos.
SARTRE: Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de
cruzar a estrada
ARTHUR ANDERSEN: De acordo com os princípios contábeis e a legislação em
vigor, declaramos, que a demonstração aqui apresentada, foi auditada por nossos
profissionais com criterioso estudo e acompanhamento, estando, portanto, de acordo com
os princípios contábeis e legislação vigente bem como com o estatuto das estradas do
departamento de estradas e rodagem. Porém, o fato de o frango ter atravessado a estrada
sem transitar pelo resultado ocasiona certo risco fiscal no âmbito da incidência de imposto
o referido transito declarado em sua base de cálculo a menor. * Arthur Andersen não se
responsabiliza pelo uso das informações aqui prestadas.
MACONHEIRO: Foi uma viagem...
PINOCHET: El se fué, pero tengo muchos penachos de el en mi mano!
ACM: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que
aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.
FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente
machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá
habilidade suficiente para cruzar a estrada.
PDT: Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse
governo neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já ! Fora, FHC!
MALUF: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.
NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um
superfrango.
CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura...
BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria
razão desconhece.
SÓCRATES: Tudo que sei é que nada sei.
PARMÊNIDES: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se.
O movimento não existe.
CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele
atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de Anô, quisera comêlo,
...ou não!
DORIVAL CAYMMI : Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse
frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber...
CARLA PEREZ: Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
SURFISTA: O bicho atravessou, cara... Bicho manêro, aí. Demaaaaais...
Issah... Uhuuuuuuu!!!!!
ESKEITISTA: Ae manow, tá ligadow e pah.... esqueite na veia manow... mó
style... e vamo acabá com a violência contra os frangos na porrada.....
soah manow!
TODO MUNDO QUERIA SABER.
Qual é o inquilino que mais sofre?
Resposta: O espermatozóides.
Por quê?
Resposta: A casa é um ovo; o condomínio é um saco; os vizinhos do lado são uns
pentelhos, o vizinho dos fundos só faz merda; e quando o dono está duro, bota ele prá
fora!
Nenhum comentário:
Postar um comentário